Good Morning Jinbocho～♪

Oh, oh, oh. Woke up today Feeling the way I always do～♪

イーッヤッハーッ！爽やかな朝ですねぃ！(^▽^)

昨晩は帰宅するのが遅くなるのが分っていたので、開き直って会社近所のホテルに泊まりました。それでも、仕事を終えたのが24:30で、風呂入って寝たのが2:30だったりしますけど。(^^;;

しかしまあ、この通勤時間の短さ！なにより息苦しい電車を使わなくて良いというのは、実にすばらしい！4時間くらいしか寝ていないのに、気分爽やか。寝る前に服用しているエチゾラムの効果が残っていて、少し手に力を入れづらいですが…。（最近、効果が長いな。肝臓をやられているからなのかしら。）でも、今日も仕事がんばっちゃおうぜ！って気になりますな～。

んー、マジで近所に引っ越ししようかしら。今の収入だと、マイカーはあきらめないといけないけど。駐車料金高いんだよな…。(--;;)

ビッグウェーブ

ネガティブな波、ｷﾁｬｯﾀ━━━━━━('A`)━━━━━━ !!!!!

朝4時頃に目が覚めて、次第に根拠の無い不安感に襲われまして、なかなか布団から出られずにいましたです。結局、午前中はお休みをもらって、午後からやっとこさで出てきました…。

うーん、ちょっと先週は張り切りすぎちゃったかねぇ。ポジティブエネルギーは無限に湧くけど、アタクシのタンクの許容量を超えて涸れちゃったのね、きっと。

パイプを太くするかタンクの容量を大きくする様に、精進、精進。

もう笑うしかない

健康診断の結果が返ってきました。

へへっ。普段から健康には気をつけているから、らくしょーですよお…おおおおおお！？

星３つ！いただきましたっ！！＼(^o^)／ｵﾜﾀ

あちゃー、再検査だなんて生まれて初めてですよ…。どうやら、GPTなるものとコレステロールが高いらしい。なんつーか、おっさんですなおっさん…。でもBMIだってそんなに高くないのになぁ…？そもそもGPTが高いのって何が原因なのん？って調べてみたですよ。

えーっと…ふむふむ、肝炎と…。…脂肪肝…。

脂肪肝っ！？∑(；ω；ﾉ)ﾉ

いわゆる、フォアグラってやつですかーっ！？なんでっ？普段、お酒なんて一滴も飲まないのにっ！？過去、一番太っていた時でも、そんなことはなかったのにー！

んで、さらに調べてみたら、どうもジェイゾロフトの副作用でGPTが高くなることもあるみたいね…。今度、医者に相談してみるなり。

定期検診

もはや月イチの定例行事となった、かかりつけの心療内科にいってきやした。台風20号のおかげで、ぐちゃどろぴーですよ！ファクサイめ！

最近、仕事のヤマを越えて、ちょっち揺り戻し気味だった上に風邪のおまけ付きだったのですが、ちょこちょことお休みをいただいてなんとか取り戻しました。おかげさまでめぐまれた職場におりまして、仕事の上では問題ないんですけどねー。朝の通勤電車が萎える。立ち乗りしてても、隣とか背後とか気を使ってグッタリ。背後から新聞とか顔にあたったり、耳元でケータイカチャカチャやられてゲンナリ。（´Д｀ ;)

加えて、最近は寝る時にウチの前を走る車の音が妙に気になってしまい、寝付きも悪くなったのもあって朝の身支度がダラダラしてしまって、遅刻ギリギリになってしまってます。なんとかしたいところ。もっと職場の近くに引っ越しちゃえばいいんだけど、家賃だけならともかく、都内は駐車場代が高すぎてなぁ。まあ、無理に車を維持する必要もないんだけど。レンタカーって手も無くもないし…。

そんなこんなで今日、エチゾラムを多めに処方してもらいました。これで少しはマシになるのかしら。

しかしまぁ、医療費がかさんでしかたないわねぇ。とほほ。

●2007/10/29 追記
エチゾラム２錠を飲んで寝ているのですが、効果覿面です。
でも翌朝に少し効果が残ってしまって、頭がぼんやり・・・。

揺り戻し？

今日は朝からなにもする気が起きず無気力な気分の波にのまれ、食欲も湧かず、夕方まで身動きできずに、起きては寝てまた起きては寝て、を繰り返していました。ひさしぶりにつらかった。

ようやく落ち着いた頃に、ゆっくり考えてみたのですが、仕事を休む原因になったことを今の生活でも繰り返していたみたいです。「〜しないといけない」という思考に陥る罠。認知療法の認知の歪みでいうところの「全か無か思考」と「すべき思考」になるのかな。

「〜したいなぁ」という欲求が、いつの間にか義務に変わってしまって、生活リズムを戻さなくてはいけない、新聞を読まなくてはいけない、洗濯をしなくてはいけない、掃除しなくてはいけない、炊事をしなくてはいけない、買い物に行かなくてはいけない、本を読まなくてはいけない、洗車をしなくてはいけない、車で遠出しなくてはいけない・・・・、と数々のタスクを一度に短期間で片付けようとして、当然、短期間で片付く訳も無く、なんて自分はダメなんだと落ち込んで思考停止してしまっていた様です。

仕事をしていた頃は、洗濯なんて週に１回だったし、自炊しないで外食したりコンビに弁当を食べたりしていたわけだから、毎日毎日こなさなくてもいいはずなんだけど・・・。変に責任感が強いというか、気づかない内に自分に制約をかけてしまうんだな・・・。あぶないあぶない。油断禁物。

己の能力の限界を知って割り切るポイントを見つける、ということが大事なのかもしれないけれど、今まで、自分自身で限界を設けるな！もっともっと高みを目指せ！気を抜くと周りに置いて行かれるぞ！という思考で仕事をしてきたから、習慣になってしまっているんだよな・・・。（その割に出世してないじゃん、というツッコミはナシで）

人間が一人で出来る事に限界はあるんだから、どこかで割り切るバランス感覚（？）が身に付けば、もっと気持ちが楽になるのかなぁ。

ひたすら読書と調べもの

今日は天気も良くなかったので、開き直って自宅に引きこもっておりました。
昨日買った本を読んだり、復活させたおんぼろPCの使い道としてTV録画サーバにしてみようか、なんて思って、チューナーボードを探してみたり。ウチ、HDDレコーダーとかビデオデッキもないんすよ。ちなみにDVDはプレステ２かMacで再生してます。

昨日の本ですけど、厚さという意味でなく内容としてとても読み応えがあります。さすがは医者がバイブルと呼んでいただけのことはある。面白い、という表現が適切かどうかは分かりませんが、とてもタメになります。ちなみにベックうつ病調査表(BDI)と呼ばれるテストが紹介されていたので実施してみましたが、自分は16点。軽いうつ状態、とのことでした。まあそんな感じだろうな。

今日の晩ご飯。豚汁とお豆腐（波乗りジョニー）と、菜の花のマヨネーズソース和え。マヨネーズと一緒に和えたカレーパウダーが絶妙な味わい。おいしいよ。

自分のオリジナル料理でないのでレシピは公開できませぬが、気になる方はこちらの本をお求めくだされ。

決定版 ケンタロウ絶品!おかず 著者：ケンタロウ 販売元：主婦の友社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

食べてみたい！と思った料理の材料を集めてきて、それを調理して、想像していた以上においしかった瞬間って、ほんと幸せを感じるなぁ。で、余った材料を組み合わせて作ることのできるメニューを考えるのも、これまた楽しい。んー、これはある種のセラピーかも？

認知療法

うつ病一歩手前と医者で診断されて会社を休んでから、昨日でちょうど1ヶ月になりました。すっかり、生活のリズムが昼夜逆転しております。休み始めた当初は、かなり精神的に落ち着かなかったのですが、療養と通院の甲斐あってか、大分、キモチに余裕が出てきました。自炊する余裕もあるし、部屋も片付いてきたし。ややこしかった実家の方向性（ある意味、覚悟も）も決めてきたしで、そろそろ自分も職場に復帰したいなぁ、なんて思い始めたこの頃。

職場に復帰するにしても、元の部署に戻るのか、あるいは他の部署に異動するのかを含めて、人事部とも相談して決めて行く予定です。人事部とは定期的に面談をしているのですが、何回か面談をしている中で、自分を必要としている人がいるんだな、っていうのが実感できたりして、一所懸命に気にかけて動いてくれる担当者の方には、いくら感謝しても足りないくらい。ありがたいことです。

前置きが長くなってしまいましたが、本題。昨日も定期検診（？）の為に病院に行ってきたのですが、ちょっとネットで目にした認知療法というものについて相談を持ちかけたところ、1冊の本を紹介されました。で、早速買ってきました。

〈増補改訂 第2版〉いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法 著者：David D. Burns,デビッド・D.バーンズ 販売元：星和書店 Amazon.co.jpで詳細を確認する

お医者さん曰く、この本は認知療法に関するもののバイブルとも言うべきものだそうで、認知療法について必要なことはこの1冊で学べるそうです。「バイブル」とは良く言った物で、総ページ数は、824ページ。厚さ4.5cmにはちょっと身構えてしまいました。(^^;;

まだ序章しか読めていませんが、ある物事に対する捉え方を前向きに変えて行くことで、ネガティブなキモチのスパイラルから脱するトレーニングの様です。下手に抗うつ剤を飲むよりも効果があり、また副作用も無いことから、海外ではうつ病対策として積極的に取り入れられている様ですが、日本ではこの認知療法を取り入れいてるカウンセリングルームは、まだまだ少ないらしいですね・・・。

ちょっと調べたところでは、認知療法に基づいた日記を作成できる、メンタフダイアリーというサイトもあるので、興味のある方はご利用になってみてはいかがでしょうか。公開されている日記を読むだけでも、ああ、世の中、自分と同じ悩みをもっている人がいるんだなぁ、と思えてきて、少し気分が楽になります。（単純？）

なお、関連書籍はこちら。

心がラクになる メンタフダイアリー 著者：渡部 卓 販売元：日本実業出版社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

良かった事探し

すっかり、うつ病闘病日記となってしまっている当ブログでありますが、後ろ向きなタイトルが続いているのも難なので、今日はちょっと前向きなお話を。

処方された薬が効いてきた為か、副作用で胃がもやもやする点を除いてはここ数日は気分が良いです。んで最近は、ささいなことでも良かった事や前進・進歩したことを毎日意識して探すようにして、「良くやった」とか「良かったね」と自分をほめるようにしています。例えば食器をシンクにためたままにしなかったとか、朝起きてゴミを出しに行けたとか、部屋の整理ができたとか、洗車したとか・・・って書くと、まるで掃除・片付けのできない人みたいですが、でも振り返ってみると、仕事で多忙な時期はそんな感じだったので、そういう面でも回復してきているのかも。ちなみにほめる時は心のなかで思うだけでなくて、声に出すことで自分の耳からもフィードバックさせています。独りでぶつぶつ言っているみたいなので、外ではできませんけど。(^^;;;

あと、実際にこんな状態になるまでは、「心が弱いからうつになる」というイメージを持っていたのですが、実はそうではなくて、あれこれと考えすぎて脳が疲れてしまい（脳内の信号の伝達が悪くなる）、思考がにぶってしまうと、うつな状態になってしまうのかな、とも思える様になってきました。四六時中考え事をしていると、脳が休まる時が無いので疲労が蓄積されてしまいますよね。運動や体作りとも似通う点があるのかなと思っていて、ジムに毎日行っても回復が間に合わなくて逆効果になるのと同じで、休息日を設けるとか栄養を取るのはもちろん、メニューを変えてみるとか、ストレッチをするといったことも、脳に必要なのかな、と。完璧主義者とか気の弱い人は、脳を動かし続けがちなので、うつになる傾向があるのも、これで説明がつく様に思います。

回復するには、本人にとって神経を使わずに済む事が大事なので、一概に、何もかも忘れてぱーっと遊びにいくことが効果的かというと、そうでもないのですな。自分の場合は、とりあえず仕事を休んで、積み重なっていた不安な要素をゆっくりゆっくり整理していたら、何となく根っこが見えてきた感じです。

この次は、引き続き脳の回復をさせつつ、根本的な要因（周囲の環境、自分自身の性格や思考パターン）について見直しをして、同じ事を繰り返さないように対策を打っておきたいと思います。特に自身の課題については心理カウンセリングの分野の話ではないかと思っているので、近々、そっち方面を当たってみようかと。

ま、そんな感じで、ぼちぼちではありますが回復中です。もう数週間あれば仕事にも復帰できるんじゃないかなぁ。果たして復帰する時に受け入れてもらえるのかしら、といった不安もあるけれど・・・。

焦燥感

日曜の夜は、変な焦燥感や息苦しさで落ち着かない。

さっさと寝れば良いのに、家計簿付けるとか洗濯物をたたむとか読もう読もうと溜め込んでいる本を読むとか、そんなささいなことがたくさん気になって寝ようとする気になれない。
日中にやっておけば良かったのだけど、なんでこうなっちゃうんだろう。・・・というより、日中は日中で他のことをやっていて、何故かそのささいなことを忘れているんだよな・・・。で、夜になると思い出して一度に片付けようとするから訳が分からなくなるのか。忘れるってことは優先度は低いんだから、明日にすればいいのに、先送りにしてしまうことに抵抗がある・・・。

今朝は珍しく、久しぶりにとても気分が良かったんだけどなぁ。うーん。一進一退。

どこからが「うつ病」なのか？

仕事でキモチがパンクしそうになってしまい、医者にうつ病一歩手前と言われて会社を休んでから１週間ちょっと経ちました。で、今日は定期検診で診療に言ってきたのですけども、「頭の回転が鈍っていて、うじうじしてちっとも前向きになってないみたい様に見えるから、今までの薬（メイラックス via おくすり110番）に加えて、うつの薬（ジェイゾロフトvia おくすり110番）を処方するので飲んでください。」と言われましてな。

ところが自分ではこれでも気持ちの整理ができてきていて、そろそろ仕事していた頃の精神状態に戻ってきたかなぁ、なんて思っていただけに何だかショックで。元々、性格的に優柔不断なところがあるのだけど、これを「うつだから前向きでない」と言われると、「あんたの人生観は後ろ向き」って指摘された様にも思えて、何とも微妙な気分なのですわ。

確かに自分は、世の中の人に比べて言葉のキャッチボールがスムーズにできなくなる傾向はあって、それは相手に失礼の無い様に言葉を選んでいたり、変なリアクションをされることが怖かったり、期待に対する最前の回答を返そうとするからなのだけども、そうやって考えてしまう時点で、既に何かがおかしいってことなんだろうか？

相手の態度を気にして言いたい事も言えなかったこともしょっちゅうだけど、言いたい事言えない人なんて世の中にたくさんいるわけで・・・。世の中、うつ病だらけですか？って話にならない？あー、でもそう言われて腹を立てているということは、自分がうつに対してネガティブなイメージ（＝心が弱い）を持っているってことだから、前向きじゃないってことなのか？ああ、もうわけがわからん。

そもそも、自分自身がうつと診断した患者を目の前にして、うじうじしているだの前向きでないだのって、精神科医として言って良いものなのか？なんかちょっぴり腹立ってきたんですけど。

それに、必要な処置が性格改善ということになるのだったら、心療内科で薬もらっているだけじゃダメな気がする。性格を変える為には前向きに物事をとらえるように心がけてトレーニングをしないといけないんじゃなかろうか。

もう少し様子をみてセカンドオピニオン、かなぁ。このままずるずる休むことにまだ抵抗があるんだけど・・・。なんだかニートみたいだし・・・。

堂々と休めるんだから休めばいいじゃん！って言えてしまうのが羨ましい。やっぱりこれ、ワーカホリック？

参考：
■おくすり110番
http://www.jah.ne.jp/~kako/

落ち着かない

療養の為に会社との連絡を絶ってから今日で5日目。いや、社内にリモートアクセスできないように業務用のPCを封印したのは月曜日だから、正確にはまだ2日目、か。

無性に会社の事が気になる。渡してきた仕事の進捗が気になる。仲間の様子が気になる。今日は落ち着かなくて、ひとりでソワソワイライラしっぱなし。ここ数日は平気だったのに。波があるのかしら。

急に休んだりして反感を買っていやしないだろうか？お客様に迷惑をかけていないだろうか？そんなことを思ってしまうのは、自分が仲間を信用していないからなのか？実はそんなに大した量ではなくて、自分が空回りしていたってことも？まあ、いずれにしろ優秀な人たちばかりだから、きっと上手くやっていてくれているんだろう。

あー、どこかでかければよかった。微妙に天気が良くもなかったから、寒いし気分も乗らないしで布団の中にいたら、あっと躊躇している間に夜になってしまって、出かける機会を逸してしまった。あ。お昼ご飯食べてないや。

・・・って書いていたら、ちょっと落ち着いてきた。日記って気持ちの整理をするのに良いよね。誰かが読んでくれているってだけでも救われる気がする。

明日は出かけよう！医者もいかなきゃいけないし。

続・戦線離脱

療養が必要なことを上司に伝えて人事部とも話をした結果、療養の為に休暇をとることについて許可が出ました。ただ、あまり長期の休みにすると却って復帰しづらくなるだろうから、まずは１週間くらい休んで面談をして、まだ休みが必要ならまた１週間休む、という具合に定期的に連絡を取りましょう、ということになりました。

「復帰しづらくなるだろう」という点は確かに気になるところで、実はいざ休んで良いよと言われた今、却って休むことが怖い。休むことで自分がいなくても業務が進む＝社会が動いている＝自分は不要になる、という不安だとか、復帰できても流れについていけないのではないか、っていう様な不安な気持ちが拭えない。とは言え、このまま仕事を続けても期待に応えるだけの仕事をこなすこともできないだろうから、やっぱり休暇は必要なんだろうと思うのだけど・・・。

もしかしてこれ、ワーカホリック（workaholic）ってやつなんだろうか、って思って調べてみたら、こちら（via ぽちのふくろ）にかかれていることが（自分の場合は全くもって軽度だけど）、割と当てはまる。仕事が無いことが不安だとか、期待に応えたいから仕事を抱え込むとか、土日は引きこもって食べて寝てを繰り返しているとか・・・。仕事をすることでアイデンティティを保っているのだから、これを奪われることイコール、自己の存在意味の否定だもんな。アルコール中毒の人がお酒を断つことと同じ、というのは言い得て妙だと思った。

救いがあるのは、まだ自分の場合は、仕事以外のことで気を紛らわせることで不安を振り払える段階である点かな。この段階から一線を越えてうつ病になってしまった人は、きっと、こういう得体の知れない不安にさいなまれ続けているんだろうなぁ。つらいよなコレは・・・。

戦線離脱

最近どうも気持ちに余裕が無くなってきて、感情のコントロールができなくなってしまい、柔軟に物事を考えられなかったり必要以上に攻撃的になったりし始めたのです。しまいに涙ぐむときもある始末で。

かれこれ数年前から、年度末という多忙極まる季節にはそんな傾向もあったのですが、今年は特に顕著になってきていて、さすがに仕事に影響が出る様じゃあそろそろまずいなと思って、会社を休んで病院に行ってきました。

診察の結果は、うつ病の一歩手前。このまま放っておくと一線越えるので、すぐに仕事を休みなさい、と言われてしまった。ああ、やっぱりか、というのが率直な感想。医者に言われて現実味を持ったかなぁって感じで。

なんと精神的にもろいヤツなんだ、と言われたら返す言葉も無いですな。正直、今は自己嫌悪やら情けない気持ちやらでいっぱい。こうなるまえに何か対処できたんじゃないの？って思う。でも世の中、強い人ばかりじゃないし、強い様でいて実は要領の良いだけの人もいるし。そもそも、いわゆるIT業界の仕事の負荷の状況ってやっぱり異常なんだよね。いや、スピード重視の世の中全体が異常と言っても良いのかもしれない。

診断書をいただいたので、明日、会社に行って上司と相談です。休めるものなら休みたいけど現場の多忙さも十二分に分かっているし、どこを落としどころにするか、だなぁ・・・。休職扱いになって給料が出ないと、就農という野望がまた遠のいてしまうし・・・。復職できるかどうかという不安もある。ダメ社員のレッテルを貼られて、戻る場所がなくなってしまうんじゃないかしら、とか。